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    May 10

    jueves y declaraciones

     
     
    Hoy es jueves, y los viernes no tengo clase. He quedado con Begoña dentro de media hora, a ver como acaba la noche, pero hoy no va a ser gran cosa que estamos cansadas. La vuelta al cole ha sido un caos...anoche apenas dormí y he tenido que levantarme a las seis y media para ir a clase, a la que he llegado tarde, para variar. Ha sido una mañana intensa y estoy agotada, pero hoy es jueves y ya sabéis lo que dicen de los jueves universitarios...pues eso, que son jueves y son universitarios, ¡jajaja!
     
    Ya estoy arreglada. Unos vaqueros, un escotazo negro y unas botas, un poco de maquillaje y lista para la acción. Si la que es guapa, es guapa, y no le hace falta nada más.
     
    Ayer un amigo me dijo que está enamorado de mí y que es incapaz de verme si no puede estar conmigo, y acariciarme...y besarme...no sé por qué pasa que cuando una no quiere pareja, le salen novios por todas partes. Seguro que cuando busque novio, se esconden y me quedo con las ganas. Mi amigo me dijo que a veces venía a verme sin que yo me diera cuenta y se quedaba mirándome. Me dijo que se ponía nervioso y era incapaz de decirme nada, por miedo al rechazo. Yo no le he rechazado, pero tiene que entender que ahora lo que necesito es disfrutar de esta grandiosa y amada libertad. No estoy preparada para tener novio, me gusta mucho mi vida ocmo está.
     
    Mañana trabajo, así que hoy toca gozar al máximo.
     
    EMMA
    May 09

    el sol quema

     
    El lunes sólo tenía una clase porque la profesora de Filosofía decidió no venir, así que yo decidí lo mismo. Begoña, Raquel y yo fuimos a la playa a broncearnos un poco antes de empezar a ponernos tirantes y estar más blancas que la leche.
     
    Quedamos prontito por la mañana, desayunamos un poco, compramos un par de revistas para entretenernos un poco mientras tomábamos el sol y fuimos a coger el autobús hacia la playita. Llegamos y ala, un ratito al sol leyendo, riéndonos de las tonterías que dicen en las revistas, contando marujeos del trabajo (como nos gusta marujear...), disfrutando de los cuerpazos de nuestro alrededor y dando paseos a la orilla del mar...hasta que nos entra hambre.
     
    Buscamos un restaurante al lado de la playa y nuestro camarero, argentino, se pone a ligar con Begoña. Yo no sé que tiene esta chica con los argentinos, pero todos le "tiran bocao". Pedimos unas tapitas, y nos ponemos las botas gracias a las bravas, las gambas, las tellinas, las croquetas...no quiero ni acordarme. Mientras, el camarero pasea y le dice a Bego que jamás va a olvidar esos ojazos verdes. Begoña no va a olvidar las croquetas. Pagamos y nos vamos.
     
    ¡Otra vez a la playita! Ahora a echarnos una siestecita...pero cuando despertamos es demasiado tarde...¡estamos rojas como un tomate! Estamos literalmente calientes y nos molesta hasta el roce de la ropa. Nos levantamos, recogemos y vamos a la parada de autobús. Ellas cogen uno y yo otro.
     
    En el autobús un tío me reconoce y me pregunta si soy de ________. Le contesto que sí y entonces él empieza a ligar conmigo. Me pide mi teléfono y se lo doy (no estaba mal el chico), y cogemos juntos el otro autobús que nos lleva a casa. Durante el viaje, se sienta a mi lado, y mientras él habla yo sólo puedo pensar en cómo me duele todo y en que no voy a aguantar hasta llegar a casa.
     
    Al fin llego a mi parada y bajo, voy a mi casa, me ducho y me pongo más roja todavía. ¡En mi vida me he quemado así! No puedo apenas mover las piernas, el escozor y los pinchazos son insoportables. No he podido ir a clase hoy porque no puedo ni moverme, y tengo una capa de pomada para las quemaduras cubriendo mis piernas. ¡Parezco un fantasma blanco enrojecido! La fiebre sube y baja y no me deja en paz...
     
    Espero estar mejor mañana...
     
    EMMA
     
    PD: Me está bien empleado por querer ponerme morena a una velocidad de vértigo, el sol quema, y mucho...pero eso sí, las risas que me eché con mis amigas no me las quita nadie.
     
     
    May 07

    hay mucho ludópata suelto

     
     
    Ayer entré a las seis a trabajar y salí a las cuatro de la mañana. Estuve diez horas sentada en la admisión del bingo, excepto quince minutos que tuve para cenar. Es un trabajo sencillo, pero menos de lo que parece: dando cambio para las tragaperras, pidiendo con el walky a los camareros que bajen las bebidas de los clientes, registrando a los nuevos, fichando a los ya registrados, reponiendo caramelos, siendo simpática con todo el mundo (incluso con los que tienen la entrada prohibida)...pero bueno, lo llevé bien y me pagaron 72 euros más propinas...en total unos 85 euros, que para una noche...¡está de puta madre! Total, que llegué a mi casa a las seis y media de la mañana más contenta que unas pascuas. Pero antes de eso...pasaron cosas.
     
    Los ludópatas se gastan mucho dinero en las tragaperras y en el bingo, pero si no tienen caramelos al entrar...se enfadan, ¡y mucho! Un poco raro, ¿no? Cogían los caramelos con las palmas abiertas y se los guardaban en los bolsillos a puñados. A los ludópatas les da igual que esté prohibido fumar. A los ludópatas no les importa tener la entrada prohibida. Los ludópatas, cuando no les toca nada, bajan a admisión y cogen una bandeja llena de caramelos hasta arriba y se la llevan a su casa porque "de algo tiene que servirles dejarse 90 euros en cartones". Pero eso sí, si les toca te dejan propina.
     
    Los bingueros son sociables y simpáticos, e hicieron mi trabajo agradable. Las cocineras del bingo son unas artistas (¡menudas albóndigas cené ayer!). Y sobre todo: los jefes ayudan mucho y pagan bien.
     
    Observación: ¡qué bien sienta irte a desayunar con tus amigas a las cinco de la mañana después de una jornada de trabajo y unos cuantos euros!
     
    Así que hoy me he llevado una gran alegría cuando me ha llamado el tío de Begoña para decirme que a partir de ahora cuentan conmigo como extra (mucho mejor que con contrato, se cobra el doble) y que me llamarán de vez en cuando hasta que terminen los exámenes...y este verano con mayor asiduidad. ¿Qué voy a deciros? ¡Que estoy contentísima! ¡Voy a ser rica! (Siempre teniendo en cuenta que vivo con mis padres y que soy una pobre estudiante...)
     
    Lo dicho ayer: de profesión...binguera.
     
    EMMA
     
     
    May 05

    de profesión...binguera

     
    Ayer quedé con mi amiga Begoña para salir un rato. Nunca sé como va a acabar la noche cuando quedo con ella. Estuvimos fumando y paseando un rato y luego quedamos con Raquel para cenar. Nos cebamos...¡madre mía que si nos cebamos! Y en el restaurante no tenían zona para fumadores y no pude fumar en dos larguísimas horas. Pero da igual...porque había unos chicos muy majos mirándonos en la mesa de al lado y la noche al final estuvo bien...
     
    Luego fuimos al cine, a la sesión de la una claro, porque acabamos de cenar a las doce. Y fuimos a ver "Seduciendo a un extraño" que resultó ser un chasco, así que luego volvimos a fumar y vinimos a mi casa a echar unas risas (¡qué risas!) y a seguir comiendo. Nota mental: la marihuana da hambre. Y acabamos hablando entre sueños a la siete de la mañana sobre no sé que me contaba Bego de una colección de libros (esta chica pa¡ mí que estaba dormida...).
     
    Pero esta mañana ha recibido una llamada de su tío (jefe del bingo en el que trabaja) diciéndole que si conocía alguien que quisiera ir a trabajar esta noche y yo, estudiante en paro, me he ofrecido rauda y veloz (¡siete euros la hora más propinas!). Así que esta noche no salgo, trabajo...diez horas en un bingo con plus de nocturnidad, junto a mi amiga Bego (otra vez) y junto a su amiga Raquel. A ver que aventuras y desventuras puedo contaros mañana...la noche promete ser larga.
     
    EMMA
    May 03

    en busca de la felicidad

    La encontré.
     
    Ha pasado muchísimo tiempo desde la última vez que escribí aquí. He tenido esto abandonadísimo...pero estaba ocupada, tenía que encontrarme a mí misma, y eso lleva su tiempo, amigos. Ahora ya sé quien soy y además, gozo al máximo de mi vida.
     
    He aprendido a ser feliz con las pequeñas cosas. Sí, ya sé que suena a tópico...pero es verdad. Claro que durante este tiempo he tenido problemillas...pero, ¿qué es un problemilla comparado con un abrazo? ¿Con una sonrisa? ¿Con una llamada inesperada? Minucias... Me encanta vivir, es genial.
     
    He descubierto que soy una persona mucho más sociable de lo que pensaba, que adoro conocer gente y más gente y agrandar mi círculo de amistades, de colegas...o como queráis llamarlo. Y cada fin de semana busco a gente nueva con la que encontrarme, reencontrarme o desencontrarme. Algunas personas que antes estaban en mi vida ya no están, pero hay otras nuevas que me llenan de alegría, de diversión, de risas y de millones de buenos momentos.
     
    Salgo a discotecas (antes creía que no me gustaban), al cine, a pubs, a fiestas privadas, al teatro, a museos, de compras, a echar unas risas en cualquier bar...o en cualquier banco...o en la universidad. Casi no estoy en casa y eso me encanta, adoro mi vida social, mi vida...que tan abandonada estaba.
     
    Me preocupo menos y me recreo más. Soy más cariñosa y más divertida. Tengo mucho más sentido del humor y no pienso en el qué dirán. Me compro unos escotazos que son la envidia de unas y el deleite de otros. He estado con hombres, pero no me he comprometido con ninguno. No tengo ganas de enamorarme, pero no lo descarto. Fumo, y no pienso en dejarlo. Como, y me da igual si engordo.
     
    Porque como dice Ismael Serrano: "pero sucede también que, sin saber cómo ni cuando, algo te eriza la piel y te rescata del naufragio".
     
    EMMA
    November 20

    baturrillo

     
     
    El otro día, mientras me duchaba, me di cuenta de que Juan se dejó un bote de champú en mi casa la última vez que estuvo. Me lavé el pelo con él, ¡me gustaba tanto su olor!
     
    He cambiado de look. Él siempre me llamaba rubita, porque le encantaba mi pelo rubio. Ahora soy castaña. Es curioso como un cambio tan absurdo como este te hace sentir mejor. Cambias tu color de pelo y te crees que realmente algo ha cambiado en ti, te sientes mejor y con ganas de comerte el mundo. Como cuando cambias el color de las paredes de tu habitación. Qué estupidez más grande...pero qué maravillosa estupidez. Ahora tengo ganas de comerme el mundo.
     
    Trabajo los martes por la tarde cuidando a unos niños. Gano una miseria pero el trabajo me hace sentir bien porque siento que formo parte de su educación y además disfruto de ellos muchísimo (excepto cuando se ponen pesaditos, que no hay quien los aguante). Son dos, una niña de cinco años y un niño de ocho años...me adoran, y yo les adoro a ellos (y adoro el poco dinero que me pagan a final de mes).
     
    Este sábado fui a una fiesta entre amigos que organizamos en casa de una amiga de la universidad. Fue un desfase. Me lo pasé genial. Hacía muchísimo que no me fumaba un porro. Me encanta fumar maría porque te ríes sin saber por qué, y te sientes feliz, aunque no existan motivos aparentes. Me disfracé de reno y triunfé. Todo el mundo quería mis cuernos y mi nariz.
     
    Estoy tranquila, ya no sueño con él, apenas pienso en él. Estoy feliz, disfruto de mis amigos, mis trabajos (sí, tengo dos, os lo cuento otro día), mis clases, mis aficiones. Poco a poco, vuelvo a ser yo y eso es fantástico...
     
    EMMA
    November 03

    tranquilidad

     
     
    Ya está, ya puedo respirar tranquila...inspira, expira...inspira, expira...¡qué tranquilidad! Ahora sí tengo lo que quería.
     
    El domingo me mandó un mensaje: "Emma, no puede ser. Ahora comparto mi vida con otra persona y estoy feliz. No me parece oportuno mantener una amistad en esta situación. Te deseo lo mejor. Cuidate mucho."
     
    Cuando lo recibí quería morirme. Reconozco que cuando hablé con él el viernes me volvió a picar el gusanillo, pero el domingo sólo sentía el veneno de la picadura. Estaba segura de que había hablado con ella y por eso me había mandado ese mensaje. Yo, le contesté, porque no quería que acabara así: "Yo, conociendote, eso ya lo suponía. Pero, ¿qué más da? Si yo no quiero volver contigo y tú tampoco, ¿qué problema hay en que hablemos? Me gustaría saber como va tu madre y como te va a ti. Yo también estoy rehaciendo mi vida, ¡no estoy enamorada de ti, hombre! No seas tonto."
     
    Y se produjo el silencio. Un silencio que me llenó de amargura e incertidumbre. Cuando pasaron unos días me di cuenta de que el gusanillo que me picó sólo había sido un espejismo, pero seguía sin estar tranquila porque necesito fervientemente tener noticias de su madre. No quiero hablar con él, no quiero saber como está, no quiero saber nada de él...pero no puedo evitar pensar en su madre, en cómo le irá la quimioterapia. Es algo que siempre me ha sucedido, no puedo quedarme con incógnitas y mucho menos de esa índole.
     
    Ayer, en un último intento de comunicación le envié otro mensaje: "Hola...yo entiendo que ella, que no me conoce, piense eso de mí, a mí me pasaría igual. Pero, juan, tú me conoces, y sabes que no tengo mala intención y que de verdad me preocupo por tu madre. Yo estoy rehaciendo mi vida y no me interesas como hombre. No quiero volver contigo, sólo saber como le va, no seas así, venga. Sólo quiero un mail de vez en cuando, ¿ok? Besos."
     
    Pasó la mañana y di mi último intento por perdido. Pero de repente, una puerta se abrió y me sonó el móvil, esta vez sí, por última vez: "Hola emma, lo comprendo, sé que no mientes, pero ella tiene un ex muy reciente y yo no quiero que hable con él. Por eso debo ser consecuente y entender que ella no quiera. Mi madre está mejor y peor a ratos, pero va tirando. Tiene mucha convalecencia por delante. Y yo estoy bien, sólo cansado por el estrés de la época y la falta de tiempo. Espero que tú estés bien y tus padres sobre todo...gracias por preocuparte. Un beso a los tres"
     
    Respiré hondo, miré a mi alrededor y me di cuenta de que ahora tenía lo que quería. No quiero mantener una relación con él de ningún tipo, pero enviándome ese mensaje deja una puerta abierta a un contacto mínimo que me servirá para tener noticias sobre la salud de su madre. Es lo único que me importa.
     
    Por lo tanto, ahora estoy relajada y puedo seguir adelante con mi vida otra vez. Ya no le tengo en mi pensamiento, ya no está en mí y no le quiero. ¡Qué tranquilidad! Esta noche he dormido 10 horas seguidas por primera vez desde que le dejé. ¡No necesito hablar de él! ¿No es increíble? Por fin miro hacia delante y no preciso de echar marcha atrás...
     
     
    EMMA
    October 29

    caos mental

     
     
    Me llamó el viernes por teléfono...
     
    ...
     
    ...
     
    ...
     
    ...lo cogí.
     
    Hablamos sobre su madre, su padre, su trabajo, mi trabajo, mis estudios...no me habló de ella. Me encantó hablar con él y ahora estoy hecha un asco. Me doy asco a mí misma por haber hablado con él, por haber cortado con él, por haberle mandado un mensaje, por haberle mandado a la mierda...le echo de menos, joder...le echo de menos y me muero de rabia por hacerlo.
     
    Que asco me da la vida en estos momentos.
     
    ¿Por qué coño tengo que estar así?
     
    EMMA
    October 26

    psicópatas

     
     
    En palabras de Fernando Plaza (leedlo, es tremendamente interesante y os lo pego porque viene al caso):
     

     
    Puede que algunos de vosotros hayáis visto la película “American Psycho” que fue traducida en algunos países como “Un psicópata americano”. Esta película basada en el libro de Bret Easton Ellis, cuenta la historia de Patrik Bateman un adinerado ejecutivo impecablemente vestido de Armani que en su tiempo libre disfruta matando personas.

    Más allá de la ficción, estadísticamente hablando, un uno por ciento de la población total padece psicopatía. Eso quiere decir que durante tu vida te has relacionado y te vas tener que relacionar con un par de ellos.

    Robert Hare, autor del libro “Sin conciencia” de la editorial Paidos (titulo original en inglés: Without conscience. Guilford Press 1999), ha estudiado a los psicópatas durante años y es el creador del PCL-R, prueba que actualmente se ha estandarizado como método para diagnosticar la psicopatía. En la entrevista que Eduardo Punset recoge en su libro (Cara a cara con la vida, la mente y el Universo. Ediciones Destino), Robert Hare nos explica que realmente los psicópatas no sienten ninguna angustia personal ni tienen ningún problema; el problema lo tenemos los que tenemos que tratar con ellos.

    ¿Qué es un psicópata?

    El psicópata se caracteriza por su falta de empatía, la incapacidad para ponerse en el lugar de otros, la falta de conciencia y remordimiento, la impulsividad, la irresponsabilidad y la irritabilidad. Todos ellos, factores que nos alentarían a mantenernos fuera de su alcance. Si bien otras de sus características son como señala Vicente Garrido en su libro “El psicópata. Un camaleón en la sociedad” (editado por Algar) su habilidad para encandilar, para seducir, su encanto y su fuerza de convencimiento, al principio antes de que sepamos quienes son realmente su presencia nos puede estimular, pudiendo llegar a pensar que nos encontramos ante una persona interesante... es el denominado glamour del psicópata.

    El psicópata es el manipulador por excelencia, gracias a su inteligencia y astucia, consigue enredar a los demás. Para el psicópata lo lógico es la consecución de sus fines. Saben la diferencia entre el bien y el mal, conocen las normas y las leyes, pero simplemente no les importa lo más mínimo. Como no les importan el dolor o el sufrimiento que sus acciones pueden causar en los demás, lo único que es relevante es qué van a sacar ellos de sus acciones. Sin arrepentimientos, ni sentimientos de culpa posteriores, sin miedo ni ansiedad... un perfecto depredador.

    Pero entonces, ¿están locos? Tal vez estos fragmentos, ambos recogidos del libro de Vicente Garrido, nos aclaren que el psicópata no presenta un deterioro de la realidad, es decir, saben cual es la realidad:

    “Esta es la esencia de la psicopatía: el sujeto no es un psicótico, no tiene alucinaciones o delirios, no se cree Napoleón ni siente que les persigue la KGB; tampoco tiene crisis de ansiedad o conflictos psicológicos que lo hagan un sujeto neurótico; sin embargo, su mundo emocional es limitado. Él como ser una humano, es un completo autista”

    “El psicópata esta libre de alucinaciones y delirios que constituyen los síntomas más espectaculares de la esquizofrenia. Su normalidad aparente, su máscara de cordura, lo hacen por ello más difícil de reconocer, y lógicamente más peligrosos”

    “Máscara de Codura” (titulo original en inglés: Mask of Sanity 1988) es el título del famoso libro de Hervey Cleckley que estudia la personalidad psicopática y al que en cierta manera hace referencia el protagonista de American Psycho cuando dice “Creo que mi mascara de salud mental está a punto de desmoronarse”. Si bien, dado que Patrik Bateman tenía alucinaciones no podría ser considerado un psicópata puro, aun cuando su comportamiento es claramente psicopático.

    Como claramente psicopático es a juicio de Vicente Garrido el comportamiento o los actos de personajes como El Marqués de Sade, Picasso, Saddam Hussein, Luis Roldán… no queriendo decir con ellos que fueran psicópatas puesto que para diagnosticarlos sería necesario conocerlos personalmente y hacer un estudio de su personalidad.

    ¿Qué hacer con los psicópatas?

    Según Robert Hare, la psicopatía aparece entre los tres y los cinco años, tanto en familias estables como inestables. Es decir el psicópata puede proceder de cualquier familia. Pero existen distintos grados y no todo psicópata termina convirtiéndose en criminal, aun así, sería preferible no tenerlo ni como jefe, ni como padre, ni como pareja.

    La psicopatía no se cura. Al menos hasta el momento no se ha descubierto ninguna terapia eficaz. De hecho, tal y como Robert Hare señala “Se ha intentado todo pero no hay nada que funcione”. Es decir, que desde este punto de vista el panorama es bastante desalentador. Los programas de rehabilitación funcionan al revés para ellos.

    Como protegernos de los psicópatas

    Nuestro mayor handicap a la hora de protegernos de un psicópata es nuestra tendencia a pensar que la gente que nos rodea es igual que nosotros. Como dice Robert Hare “tendemos a pensar que la gente es buena, inherentemente buena. Creemos que si les das la oportunidad todo irá bien (…) Y no es así, no es tan fácil”.

    Vicente Garrido lo explica de este modo "En cierto sentido los psicópatas juegan con ventaja. Presumen (muchas veces correctamente) que no vamos a creer que en realidad “ellos son así”. Que buscaremos alguna lógica, algo que pueda ayudarnos a caminar por ese sendero de la sinrazón. Pero mientras tanto ellos actúan". Más adelante continua diciendo "el problema no estriba en que el razonamiento lógico este dañado. La lógica existe, aunque sea perversa".

    Más allá de las continuas mentiras, manipulaciones y argucias del psicópata, el problema a la hora de enfrentarnos a ellos es nuestra incapacidad para creer que realmente son así. Que no les importamos en absoluto y que no nos ven más que como meros objetos, instrumentos para conseguir sus fines o saciar sus ansias egocéntricas.

    El psicópata es demasiado impulsivo, como explica Vicente Garrido “tu mayor ventaja frente a este personaje es tu constancia y tu firmeza. Él es de naturaleza voluble, y no va a matarse por conseguir algo”.

    Aunque en definitiva, el mejor consejo es el de mantenernos lo más lejos posible de ellos. Si somos de los que cuando no vemos algo bueno en alguien, seguimos escrutando en búsqueda de esa bondad escondida o seguimos a su lado intentando encontrar la explicación a su comportamiento o el porqué “la vida” les ha hecho así… nos estamos convirtiendo en presa fácil para muchos desalmados, que saben como somos y se aprovechan de esas circunstancias. Y no sólo eso, estamos malgastando un precioso tiempo que podríamos emplear en conocer a otras personas o en ir al cine.


    Y ahora voy yo:
     
    Mis conocimientos sobre la psicopatía, que estudié en profundidad durante el año pasado, hacen que llegue a la conclusión de que mi ex, no sólo es un maltratador psicológico, sino que es un psicópata.
     
    Cortamos definitivamente un domingo, él estuvo cuatro días anteriormente pidiéndome perdón, mandándome flores, llamándome por teléfono, llorando desconsoladamente (incluso le faltaba la respiración). Ese mismo domingo hablamos por teléfono por última vez, mientras él lloraba y me pedía que por favor no le dejara, que me amaba locamente, que no iba a poder vivir sin mí (etc, etc, etc). Esa misma noche del domingo ya estaba "enamorado" de otra, su actual novia, de la que tuve conocimiento ayer.
     
    Ayer, además, yo estaba especialmente sensible por lo del cáncer de su madre, pensando "pobrecito, lo mal que lo debe estar pasando, ojalá pudiera apoyarle en estos momentos". Pues no está tan triste, no. Ha estado yéndose de fiesta cada fin de semana, saliendo de viaje, planeando un viaje a París...en las fotos tiene una sonrisa de oreja a oreja.
     
    Antes de salir conmigo, estuvo con otra mujer ocho años, tardó sólo un mes en "enamorarse" de mí, cuando según él, estaba hecho polvo. Conmigo, que ha tenido una relación de un año, no esperó más que unas horas.
     
    Confieso que ayer lloré como una niña al saberlo, y al ver las fotos, pero no porque él ya no esté conmigo (gracias a Dios que no lo está) sino por lo engañada que me ha tenido y por lo mal que aún sigue portándose conmigo.
     
    Hoy me doy cuenta de que es un psicópata, o al menos, de que tiene muchos rasgos psicopáticos. No tiene sentimientos (a la vista está) por nadie, es egocéntrico, tremendamente manipulador, muy inteligente, seductor, con mucha labia y un buenísimo actor...entre otros. Los psicópatas, a pesar de la fama que tienen, no son enfermos mentales, no están locos ni se les puede poner un tratamiento, ni tampoco tienen por qué ser delincuentes ni asesinos. Por lo tanto, no penséis que exagero cuando digo que lo es...porque lo es...una de cada cien personas es psicópata (si habéis leído lo de arriba, que espero que sí, sabréis de lo que hablo).
     
    Por eso hoy, aunque consternada, no estoy triste, sino feliz. Feliz porque me he librado de él...y aunque quizá ahora no tenga todo lo que necesito en el aspecto sentimental, es sólo una etapa más que superaré y que me permitirá volver a ser yo y disfrutar de mi vida, de mi gente y de mí misma. Sólo tengo que ordenar mi cabecita otra vez, que hace poco un psicópata me la desordenó tanto que ahora es un caos.
     
    EMMA

    October 23

    ...

    Hoy me he enterado de que la madre de mi ex tiene cáncer, se enteraron al día siguiente de nuestra ruptura.
    Estoy muy triste, mucho...muchísimo...he llorado al enterarme y la pena sigue provocándome taquicardia.
    He estado a punto de llamarle, pero he pensado que no iba a cogérmelo después de todo...además, él ya tiene otra vida. Al final he acabado mandándole un mensaje. No sé si he hecho bien, pero tenía la imperiosa necesidad de hacerlo y lo he hecho. No va a contestar...pero no importa...yo sólo quería que supiera que lo siento mucho e intentar darle ánimos. Quizá ha sido inapropiado...
    Me siento culpable, culpable y triste. Me siento mala persona, me siento frustrada.
    Sólo espero y deseo que todo salga bien...por favor, haz que todo salga bien, señor mío. Y dale un abrazo caluroso de mi parte, ya que yo no puedo.
     
    EMMA
    October 21

    llueve

     
     
    Está lloviendo. Llovió ayer, lloverá mañana...y llueve en mi alma desde hace años.
    La lluvia me transforma en una persona triste y melancólica.
    La lluvia nunca me abandona, me acompaña en cada paso para que olvide el significado de la palabra felicidad.
    La lluvia empapa mi corazón y humedece mis sentimientos, que siempre saben a sal, como el mar...o como las lágrimas.
    La lluvia perturba mis pensamientos, envolviéndolos en humo, haciendo que todos sean grises y borrosos.
    La lluvia reblandece mis ideas, hasta que se desfiguran convirtiéndose en manchas negras, amargas y confusas.
    La lluvia apaga mi cigarrillo, y la nicotina deja de satisfacerme.
    La lluvia inunda mi cuerpo hasta que lo desborda y el agua, enturbiada por mis anhelos, impregna todo lo que hay a mi alrededor con su mugre.
    La lluvia permanecerá conmigo hasta que mis huesos se pudran, y mis restos sólo sean residuos infectos.
    No me gusta la lluvia, a pesar de ser mi única consorte.
     
    EMMA
    October 19

    complicaciones

     
     
    No sé por qué, pero tiendo a complicarme la vida. Hace un mes dejé a mi último novio porque de repente, un día, abrí los ojos y me di cuenta de que estaba siendo maltratada psicológicamente. Llegó un momento en el que no pude aguantar más. Ahora puedo decirlo, aquí puedo decirlo, sin miedo a represalias.
    No es que un día por arte de magia me diera cuenta...en realidad tenía momentos de lucidez en los que pensaba: "¿Por qué dejo que me haga esto?" Y me enfadaba con él, le contestaba, le debatía...y eso a él no le gustaba y era peor el remedio que la enfermedad.
    Me anuló como persona, me manipuló como un artista a su más preciada escultura. Porque yo sé que él me quería, a su extraña manera, él me quería...pero hay personas que necesitan lecciones para aprender a querer. No...eso no es querer.
    Hizo que me apartara de mis amigos, que no saliera de mi casa, hizo que cambiara mi manera de ser, de vestir, de pensar, de actuar, de divertirme. Dejé de ser yo para convertirme en lo que él quería.
    Ha conseguido que mi autoestima decaiga hasta lo más hondo y profundo del universo, y ahora mismo, ya no sé quien soy, incluso muchas veces, no sé quien he sido anteriormente, ni sé quien quiero ser ahora...ni tan siquiera sé si quiero seguir siendo alguien o expulsarme de la humanidad como a un nominado de la casa de gran hermano...
    Y digo que tiendo a complicarme la vida porque todavía hoy, en algunos momentos, pienso en sus besos, en sus abrazos, en su sonrisa...e incluso le echo de menos. ¿No es esto extremadamente paradójico?
    Siempre me echaba la culpa de todo y para él, todo lo que yo hacía, estaba mal hecho...si encontraba trabajo era una mierda de trabajo, si me tomaba un refresco me decía que estaba haciendo ruido y me echaba una bronca para no olvidar, si me ponía un escote lo hacía para provocar.
    Se burlaba de mis amigos, y me hizo creer que todo el mundo era una mierda y que yo lo único que tenía era a él, y que el único que me quería era él...
    Entonces, ¿por qué le echo de menos? ¿Y por qué sigo soñando con él cada noche y me despierto empapada por mis lágrimas? Odio esta sensación...y no puedo evitarla.
     
    EMMA

    por fin

     
     
    Hoy es un gran día...al menos para mí.
     
    Hoy es el primer día que puedo desnudar mi alma sin que nadie sepa de que hablo...el primer día que puedo decir exactamente cómo me siento sin que tenga consecuencias...el primer día que puedo ser yo misma en algún sitio...y esto ¡me agrada tanto!
     
    Tengo otro blog, del que no voy a dar la dirección, infectado por mi identidad, por mis amigos, por mis pretendientes, por los que fueron pretendientes...este no tiene chip identificador, sólo soy un alma, no tengo cuerpo, ni cara, ni nombre, ni DNI, sólo soy yo...POR FIN.
     
    Así que aquí aburriré con mis neuras...a quien se preste a leerlas.
     
    No lo haré hoy, es tarde...pero lo haré pronto.
     
     
     
    La mujer sin nombre...a partir de ahora, para vosotros...EMMA

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